每次在探討孩子的各種狀況時--無論是學習成果、生活作息、與人互動態度...等等，身為孩子身邊的主要照顧者免不了要負起最大的責任，無論是自責或被家裡其他成員的責怪，都有，然而像我們這樣用心帶孩子的人，難免覺得委屈....
情緒是流動的，總是會互相影響，或是累積出一些東西，就像海浪拍打著海岸，有時激起大浪花，有時只是微微柔柔的來回沖刷，久了，有些大石頭被磨出了凹洞，有些小石頭磨成小沙子，就是這樣吧~人的性格、脾氣就這麼形成了。有句話說，｢三歲看大，七歲看老｣，也有說青春期是另一個改變的契機，不無道理，但這應該是個統計結果，並非絕對限制在三歲、七歲、青春期的年齡，也許這些時期是比較容易改變的階段，其他階段的改變也是可能，我比較相信"人格終生發展論"(艾瑞克森社會心理發展八階段)，心理發展是一輩子的事，隨著人類壽命的增長，社會現象的複雜化，心理學家也發現，人在成年後，心理狀態還是繼續在發展。
說穿了，孩子嘛，情緒反應是直接的、缺乏控制的、技巧拙劣的，因此容易引爆大人的火山，然後大人的火山就再返回來引爆這自認為委屈的小火山，接著，家裡的火山就峰峰相連爆爆爆💢💢💢.....當然，有些天使家庭，氣氛總是融洽，沒有這些問題，但我只是個平凡人，雖然努力朝向天使目標學習，遇到有理說不通時，還是有忍不住的火👿
OK，爆就爆吧！重點是如何收拾善後，讓每次的爆炸成為有正向收穫的時機，才有可能改善情緒不適當爆發的傷害。如果能在爆發前意識到危機將至，而有冷靜的腦袋理智面對，是最好的狀況，如果來不及剎車就爆了，那也要在爆發後冷靜思考整個過程，哪裡是我們沒意識到而不理解的地雷，看清楚了就是這次爆炸的收穫。
昨天的講座，有些內容在這裡做個紀錄，好提醒自己如何處理情緒問題。。。
- 帶領孩子(或自己)，最重要的是要先做到情緒覺察，每個人都有情緒，情緒沒有對錯，不要害怕去面對和承認，負面情緒也有其正向功能，例如"生氣"，也許能捍衛自己的底線，保護自己，也許提醒自己是否哪裡不對勁，需要修正；但過度的憤怒而出手傷人或破壞物品，就是錯誤的行為。所以情緒本身不是問題，是情緒的表達或表現方式，如果強度過當，就產生問題。一般來說，大家會用的情緒形容詞不多，孩子更是缺乏精確表達情緒的詞彙，如果我們能多用一些話語和孩子探討，而幫她/他說出貼近當下的情緒，那種令人躁動欲爆的情緒就會舒緩許多，因為那是一種被了解的安心。
- 第二階段是情緒表達，表達要適當，不能誇張，真實情緒和情緒表達間要有連結。引導孩子說清楚，尤其是時間先後順序，與發生地點。要考慮到不同年齡的孩子表達能力不同，而"語言表達能力"也可預測日後是否容易有情緒困擾。因此在引導孩子表達時，盡量多提供各種詞彙描述。
- 下一步是情緒理解，協助孩子釐清前因後果，藉由外在可知的訊息，推理情緒產生的可能原因，這個步驟相當重要，學習推理和合理的猜測，有助於發展同理心，同理心較強的人，情緒控制較好。如果家長做到覺察之後，就對孩子打罵或安慰，錯以為責罰是教導，安慰是理解，那只會導致後續問題，對於情緒管理一點幫助都沒有。另外，需理解的是：具備衝動行為、注意力缺損、順序性不佳、觸覺防禦等特性的孩子，對於"情緒理解"會比較困難。觸覺防禦型的孩子，感受與他人不同，導致同理心難建立；順序性不佳的孩子，組織計畫能力較弱，對於一件事可能只著眼在結果而忽略原因；注意力缺失與衝動行為者，對於情境察覺有困難，以至於容易誤解他人感受。如果有這些特徵的孩子，更需要特別的協助，不排除專業的介入，才能避免情緒障礙的形成。
- 有了察覺與理解，接下來就是情緒調適，不是壓抑，而是情緒轉折，而這種轉折其實在理解情緒的由來時，就比較容易思考其他的可行性，是不是需要發洩情緒？什麼樣的發洩方式？大哭一場？吃甜點？...原則是，不干擾他人而做的情緒宣洩。最初需要這些外在機制才能達到情緒調適，漸漸發展為內在機制去做調適，關鍵是在"原諒"概念的發展，原諒他人與原諒自己同等重要。
以上這幾點除了擷取光光老師的演講內容，也添加了我個人對情緒與心理發展的理解和經驗，做了些註解。很多事，知道是一回事，做到卻是另一回事，所以特地寫這篇文章提醒自己，不要挖洞讓自己跳，也不要挖洞讓孩子跳。
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